Bauer sucht Frau ist ja immer wieder ein Garant für einen guten Lacher. Vor allem, wenn es mal wieder um die Modewelt von Dieters Angebeteten geht. Aber so richtig stilsicher sind die Bauern noch nicht. The best of the worst in Sachen Mann und Mode:

- T-Shirt in die Hose stecken > Nein, liebe Männer, das geht mal wirklich nicht. Und nein, das betont nun auch rein gar nichts!

- Pullover mit lustigen Kindermotiven > Nein, ein grauer Pullover mit Pumuckl-Aufdruck ist nun auch nicht gerade das, was Frau sich an einem Mann wünscht.

- Wollsocken oder Socken im allgemeinen in Kombination mit Boxershorts > Ich denke, da sind wir Frauen uns alle einig, ein No-Go!

- Pullover von Oma… oder zum Markttag günstig erstanden. > Es muss ja nicht gleich lila sein, aber Strickpullis von vor Jahrzehnten gehen nun auch mal gar nicht.

- bunt gemusterte Hemden > Auch wenns kein Hawaiihemd ist, nein, geht gar nicht! Danke.

Ja, es hat uns nun auch erwischt. Es ist einfach so über uns gekommen. Wir haben uns bei Twitter angemeldet und Frau mit Hut und meine Wenigkeit geben nun unsere aktuellen Gedanken via twitter/beditoo in die Welt. Allen die uns nun neu folgen schenken wir ein virtuelles Lächeln

Da sucht man nach einem Begriff mit A für das neue Mode ABC und was findet man? Ankle Boots. Der Großteil der Menschheit fragt sich nun: “Was sind eigentlich Ankle Boots?” Ich gehöre ich übrigen auch dazu. Die einfachste Erklärung für Ankle Boots lautet:

“Ankle Boots sind knöchelhohe Stiefel. Diese gibt es beispielsweise zum Schnüren, meist mit Absatz und unterschiedlicher Schaftweite. Ankle steht im übrigen im Englischen für Knöchel, daher der Name.”
Und nun die Überraschung: Ja, Ihr habt diese Schuhe bestimmt auch im Schrank und findet Sie hinreißend. Nicht zu warm wie Stiefel und für mittlere Temperaturen bestens geeignet. Und das Gute ist, dass Ankle Boots wirklich zu jedem Outfit passen, egal ob stylisch, rockig oder feminin. Es passt einfach.

Es ist wieder soweit. Es riecht an allen Ecken nach Weihnachtsmarkt, d.h. der Duft von gebrannten Mandeln, Schnapsleichen und langsam-laufenden-Senioren liegt in der Luft. Aber dennoch kann man sich dem ganzen Weihnachtsspektakel nicht anziehen und wird früher oder später mitgeschleift. Und dann kommt die große Frage auf: “Was zieh ich eigentlich für die vorweihnachtliche Freude an?” Hier die wichtigsten Tipps von mir:

1) Keine weiße Jacke oder Hose. Nach dem dritten Glühwein kann es schon vorkommen, dass die Hand etwas zittriger wird und der ein oder andere Tropfen die Kleidung trifft. Jeder kann sich ja vorstellen, dass die restlichen Weihnachtsbuden mit Glühweinfleck nicht mehr so lustig sind.

2) Keine 10-cm-High-Heels. Ihr kennt doch diese fiesen Abdeckungen über den Kabeln, die sich quer über den Weg ziehen. Nicht nur Senioren benutzen dies gern als Stolperfalle, auch bei den restlichen Leuten ist dies sehr beliebt.

3) Keine goldfarbenen Lack-Leggings. Eigentlich geht man schon davon aus, dass man mit sowas nicht draußen rum läuft, aber für die Unverbesserlichen: Ihr könntet leicht mit einem behangenen Weihnachtsbaum vertauscht werden.

4) Keine Strumpfhosen. Auf dem Mittelaltermarkt gibt es überall offenes Feuer – und verbranntes Fleisch mit Strumpfhose riecht eklig.

Soweit zu meinen Tipps – wer diese beachtet kann ungetrübt dem Weihnachtsmarkt entgegen gehen. Viel Spass und Prost!

Die Weihnachtszeit naht und was macht da nicht mehr Spass als ordentlich den Teig zu kneten? (Man denke jetzt nicht an dicke Frauen). Wir kneten nur einen Plätzchenteig. Aber auch das wird irgendwann langweilig.

Also, am Wochenende die Werbung vom neuen Bruno-Banani-Duft angeschaut, den Hinweis “Back dir deinen Mr. Perfect” sofort wahrgenommen und heute die Seite maenner-baeckerei.de besucht. Aber oh Schreck, was schaut mich da an? Ganz und gar keine Traumtypen. Da fragt George: “Hey Süße, wollen wir heute abend was essen gehen?”. Und jetzt sollte man sich einfach anhand des Namens den Typen vorstellen. Der wäre eher was für meine Mutti.

Also, nix wie los und endlich den Traumtypen backen.  Einen Namen vergeben. Mhh, und wie heißt nun der Traumprinz? Frosch? Egon? Jochen? Naja, halt der Standardname bei solchen Eingaben – Horst (wie das Spucklama). Körpermerkmale ausgewählt, ob behaart, schlank oder böser Junge, für jeden ist etwas dabei. Nächster Schritt – der Charakter. Warum um gottes Willen muss ein Keks eigentliche einen Charakter haben? Ich weiß es nicht und wähle spontan und humorvoll. Im dritten Schritt sollen die gewünschten Eigenschaften des Kekses ausgewählt werden. Es ist garnicht so leicht, aus 12 verschiedenen Eigenschaften wie massiert gut, fährt ein teures Auto oder lässt seine Socken überall herumliegen, das passende auszuwählen. Also, “kocht gern” und “macht Komplimente”. Noch ne Runde Parfüm über den Keks gespritzt und fertig ist mein Mr. Perfect. Man kann Ihn zwar nicht mehr essen, weil er nach Parfüm schmeckt aber ankucken und sich dran schubbern ist erlaubt.

Mr. Perfect von Püppi in Pink

Mr. Perfect von Frau mit Hut

Und nun her mit euren Traum-Keksen