Gedächtnisprotokoll (und das behält nur, was es behalten will)

ER: Wie schauts mit deinen Gefühlen aus?

SIE: Weiß nicht, ist immer etwas schwer bei mir mit der Liebe. Aber ich liebe Mode!

Aber Mädel, ehrlich mal, was willst du denn dann auf ‘nem Bauernhof???

Weisheit des Tages: Fans von Heidi Klum und Modeliebhaber sollten ihr Kleidchen vielleicht doch besser in der Stadt als im Kuhstall ausführen…

Es gibt so Accessoires, die braucht man und welche, die man nicht braucht. Aus diesem Grund möchte ich heute den Fingerling vorstellen. Ein kleines nettes Accessoire, welches man über seinen Finger stülpen kann und somit absolut “in” sein soll. Ähnlich wie ein Ring oder ein Armband soll er das Aussehen des Fingers aufpeppen. Ich bin der Meinung, es ist somit vorallem für Frauen und Männer geeignet, welche gern an den Fingernägeln knabbern und somit diese verstecken wollen.

Und für welche Veranstaltungen ist der Fingerling nun eigentlich geeignet? Ich sag mal – überall, wo man auffallen will. Auf der eigenen Hochzeit (;)), auf ner Party oder als Kälteschutz im Winter (man bedenke, dass ja natürlich immer die Finger kalt werden und nicht die komplette Hand).

Fazit: Irgendwie sieht es immernoch wie ein neuartiges Verhüterlie aus und ich kann mir kaum vorstellen, dass sich dieser Trend durchsetzen wird. Als kleiner Gag für zwischendurch vielleicht ganz witzig, aber das wars dann auch.

Ich glaube, manchmal ist es einfach an der Zeit etwas klarzustellen. Es kann zwar jeder Rumrennen wie er will, aber es muss auch manchmal der Augen anderer Menschen gedacht werden. Auslöser des Ganzen war ein Ausgehabend in der sächsischen Hauptstadt. Manche könnten jetzt sagen:  “Haja, da rennt Jeder rum wie bei den Polen.” Aber nein, so schlimm ist es noch nicht. Drum möchte ich jetzt die Dont’s für alle weiblichen und auch männlichen Geschöpfe aufzählen.

1. Latzhosen sollten Schwangeren und Kindern vorbehalten bleiben. (das ist nichts zum Abends weggehen!)
2. Lackleggings sollten verboten werden. (Hab gehört, dass die sogar ausbuddern und hässliche Beulen hinterlassen!)
3. Für alle mit einer Wurst zwischen den Beinen: Bitte tragt Sandalen ohne Socken!
4. Kindersocken unter Anzughosen gehen garnicht.
5. Laut Frau mit Hut sind weiße Stiefel eher was für Bordsteinschwalben als zum Weggehen gedacht.
6. Yoga-Decken als Umhang wirken bei Männern eher peinlich und sind nicht straßentauglich.

Und wem jetzt noch mehr grausame Dinge einfallen, solle Sie in den Kommentaren veröffentlichen. Immerhin soll diese Liste als Leitfaden für alle Frauen und Männer dienen, welche früh morgens vor dem Schrank stehen und wieder nicht wissen was sie anziehen sollen. Und nun her mit den schlimmen Erlebnissen!

Endlich wurde mal mitgedacht beim Auto. Es wurde an uns gedacht, an uns Frauen. Endlich – wie lang haben wir eigentlich gewartet? – gibt es ein Auto, was zu uns passt! Ein Auto mit Ausdruck, ein Auto, das Eindruck schindet. Ein Auto, bei dem sofort jedem klar ist: Dies ist ein Frauen-Auto. Wenn das Auto auf dem Frauenparkplatz steht, zweifelt keiner an der Berechtigung des Parkens.

Was dieses Auto so besonders macht? Es ist nicht die Formschönheit, nein, auch nicht die PS. Denn seien wir mal ehrlich, sowas interessiert uns doch meist eh nur am Rande. Und dennoch stellte sich gestern, als ich den TV-Spot sah, gleich so ein Haben-Wollen-Gefühl ein. Warum? Ganz einfach: Weil der neue Suzuki Alto PINK ist!

Ok, ich gehe ja mit, Suzuki hat die Farbe pink in Kombination mit Auto nicht neu erfunden. Auch vorher gab es bereits pinke Autos. Zum Beispiel der Mini in der Barbie Edition, HAMMER! Außen pink, Sitze pink, Lenkrad pink – ja, der pinke Mini übertrifft den Suzuki schon um Längen, aber leisten werd ich ihn mir wohl nicht können.

Deshalb, danke an Suzuki: Für knapp 9000 Euro kann sich der pinke Traum einer (jeden?!) Frau erfüllen!

In diesem Sinne, Happy Cruising an diesem Freitag, den 13.!

PS: Wer sich beschweren will, dass Autos nix mit Mode zu tun haben: Pink ist eine Modefarbe! So, hättenw ir das geklärt!

Haja, wieder mal ein schönes Thema. Es geht um Herrenunterwäsche, genauer gesagt, um extravagante Strings. Und was würde besser passen, als seiner Freundin zum Jahrestag mal so eine tolle Überraschung zu bereiten?! Wer steht den heute noch auf Rosen, Schokolade oder einen Restaurantbesuch. Nein, der Elefant, das Hühnchen oder, passend zu Weihnachten, das kleine, süße Rentier müssen es sein. Hier möchte ich Euch meine Top-3 der Herrenstrings vorstellen. Denn ich kann mich einfach nicht entscheiden.

Und wer jetzt denkt: “Juhu, nix wie los!” kann seine Herren Strings beispielsweise beim Auktionshaus Auvito beziehen. Aber Vorsicht: Mit einem Lachanfall ist zu rechnen